ваш семейный психолог
Матвеева Ольга Петровна
Воспитание послушания Доводилось ли вам слышать из уст родителей подобные фразы, адресованные ребёнку?
"Сколько можно повторять, ты что - с первого раза не понимаешь"? "
Я тебе сказала: это был последний раз, когда я повторила, я тебе ещё раз повторяю, что больше повторять не буду"! "
Ну, неужели мне нужно обязательно наорать на тебя, чтобы ты слушался!?
Ты меня вообще не слышишь, что ли?
Подобные речи сегодня совсем не редкость. Быть может, вы и сами родитель и замечали такие слова и за собой. Вы требуете, чтобы он перестал носиться по дому, но ребёнок будто не слышит вас, возразить вашему требованию нечего, но ему просто хочется бегать по дому, и он игнорирует ваши слова. Вы говорите, что пора выключать компьютер до тех пор, пока не будет сделана домашняя работа по математике, но в ответ либо молчание (и продолжение стрельбы по монстрам), либо нетерпеливое "Отстань!", а после напоминания через 15 минут возможно даже агрессивное "Ну, щааас, я же сказал!".
Так вот, считать всё это нормой, и всплеснув руками, пожаловаться на судьбу - вовсе не нормально. Такое поведение сегодня стало совершенно обычным, но это вовсе не норма, это признак того, что как моральный авторитет вы для ребёнка полный ноль, и он выполняет ваши просьбы только в двух случаях:
1. Они нравятся и выгодны ему самому.
2. Он боится наказания, которое вы можете ему устроить (отшлёпать, накричать, поставить в угол). Полагать второй вариант за действенный воспитательный метод - ошибочно, это крайняя мера, которая никак не делает вас более авторитетным в глазах ребёнка. Вы просто воспользовались властью и физическим превосходством, но вы не стали реальным представителем "легитимной" власти в глазах своего ребёнка.
Ваши слова - по-прежнему пустое место, и слушать их нужно только тогда, когда обратное угрожает наказанием. Здоровые отношения между ребёнком и родителем выглядят иначе.
Ребёнок реагирует на слова мамы и папы всегда, если они обращены к нему. Если ему что-то не нравится, он, конечно, может возражать, но всегда повинуется. Прежде, чем высказывать свои жалобы и возражения, убеждая вас разрешить ему поиграть в мяч в квартире, он сперва останавливает игру и кладёт мяч на место.
А когда вы обращаетесь к своему ребёнку по имени, в следующее мгновение вы уже видите его глаза. Чтобы наладить такие отношения, браться за этот воспитательный процесс лучше, как можно раньше. При этом, обязательно нужно учитывать, что ребёнок - личность ещё не сформировавшаяся, и не смущаться, что процесс приучения к послушанию на некоторых этапах так сильно смахивает на дрессировку. Начните с простых просьб, которые ребёнок будет выполнять с удовольствием. Сделайте из послушания игру.
"Сергей, поймай мячик!
Молодец!
Покажи, где папа?
Умница!".
С самого малого возраста нужно закреплять в ребёнке логику "послушание = удовольствие, радость". Ещё раз - не бойтесь, что малыш превратится в дрессированное животное, всё это само "отпадёт", когда он повзрослеет и его разум окрепнет, станет самостоятельным. Пока же очень важно, чтобы он слушался вас беспрекословно. Отдельно научите чуть повзрослевшего ребёнка прибегать к вам на первый же ваш зов.
Подкреплять такое поведение, опять-таки, нужно положительным стимулом. Иногда это какая-нибудь вкуснятина, иногда просто мамин поцелуй и ласка, но ребёнок должен привыкнуть прибегать к вам с радостью, тогда такое поведение закрепится и в более старшем возрасте. Наращивайте требования постепенно, но регулярно.
Только усложнение порождает развитие. С взрослением вашего ребёнка, вам постоянно придётся определять, для каких дел он уже достаточно взрослый, к чему уже готов. Завязать самостоятельно шнурки, вытереть себе нос своим личным платочком, добраться до школы без взрослых, приготовить завтрак себе и родителям, самостоятельно учиться, лишь раз в неделю приходя с отчётом, дневником и новостями школы за неделю.
Но не слишком давите, если вы видите, что малыш ещё не справляется с вашими требованиям, сокращайте их. Медленное развитие в этом плане куда предпочтительнее, чем испортившиеся отношение вашего ребёнка к послушанию, как таковому, что может произойти, если попытки следовать вашим требованиям постоянно оборачиваются неудачами.
Контролируйте выполнение данных вами заданий - всегда. При этом, не вы должны приходить каждые двадцать минут в его комнату и следить, чтобы ребёнок учился, а не зависал в социальных сетях, а сам ответственный молодой человек выполняет все задания и приходит к вам для контрольных вопросов.
Приучайте ребёнка, что каждое данной мамой и папой задание стоит того, чтобы сообщить им потом о его выполнении. И не забывайте о похвале. Если вы не будете достаточным образом хвалить вашего ребёнка за послушание, то и ваше недовольство при обратном поведении не будет ничего стоить.
Необходимо также не давать ребёнку забыть, что он не самый главный в доме. Он должен понимать, что у родителей могут быть дела, куда более важные, чем игры с ним. Если отец занят у себя в кабинете, его нельзя тревожить, если мать собирает вещи для поездки или заполняет бумаги, то она не будет с ним играть, и не будет реагировать на нытьё. Ну, и последнее (отнюдь не по значимости) - не девальвируйте собственных угроз. Иногда ребёнок всё равно не будет слушаться, и воспитание будет проигрывать природе. Будьте уверены в таком случае, что ваше мягкосердечие не испортит характер ребёнка.
Если вы пообещали лишить его компьютера на неделю за отвратительное поведение, то придерживаться своего ультиматума придётся в полной строгости, хотя и очевидно, что вы помиритесь уже не следующий день. Не переживайте, вам не придётся думать, когда пора заканчивать с такой политикой отношений с ребёнком.
В 12-13 лет он сам начнёт выходить из-под вашего крыла, начнётся битва авторитетов. Но она пройдёт безболезненно (относительно), если к тому моменту ребёнок будет уже научен слушаться вас, и вы будете реальным авторитетом для него (а не просто носителем ремня), тогда со временем он сможет стать вашим другом, а не подопечным и подчинённым.